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打招呼
hello，听众朋友们大家好，欢迎来到心灵咖啡馆，我是主持人北风。
简单介绍一下自己的节目
今天是第一期，我想先简单给大家介绍一下我的节目。我做这件事情的初衷，是为了记录我的生活，分享身边发生的故事和感悟。
好了，那我们就正式开始今天的节目。
为什么我要做播客
今天我想要给大家分享的第一个故事，就是我为什么要播客？
萌生做播客的想法
播客材料：E52 与少楠聊《倦怠社会》：这个社会让我们过度积极，留白是自处之道 - 知行小酒馆 | 小宇宙 - 听播客，上小宇宙](https://www.xiaoyuzhoufm.com/episode/6308ae954ee49e5ecd8b8f8a)
有这个想法，也正是因为听到了一期节目，节目嘉宾少楠表达他的一个观点，我觉得很有意思。他说：当今社会充斥着消费主义，物质消费，信息消费，我们大多数人也都习惯性地去消费。消费本身并无好坏之分，但是我们接触到的信息实在是太多了，如果一股脑地去消费，大脑的专注力会被消耗。
我们会惊讶地发现，原来情绪不受我们主观意识控制，而是所消费的信息。专注力是非常宝贵的资源，然而却被消费的信息一点点的消耗了。这个事情，反映在我身上的，就像周末如果宅家一天刷手机，我不会更放松，反而大脑会非常的昏沉，即使什么也没做，却依然精神疲惫。
少楠分享了他的一些观点：消费带来的快乐，并不能够持久。消费的快乐远远比不上创造带来的快乐！
这句话在我身上得到了验证，周末让我放松感受到休息好了，是在一个舒适的环境，沉浸地做一件事情中。这也是为什么，周末我会去公园，去咖啡店写自己的东西，写东西的过程不觉得累，真正地享受与满足。于是我选择相信少楠，开始创造一些东西。录播客的想法由来已久，正好试试。
真正开始做播客
以上这些只是在我的播客计划中，新建了文件夹。真正让我开始的做，是因为我的好朋友分享他的经历，我才真正往文件夹中填充内容。
事情是这样的：前段时间的校园聚餐，有个老师给学生讲了自己的故事。讲了他的家乡，聊了中国的近代历史，国外的见闻，持续了几个小时。
朋友跟我说：老师讲的非常吸引人，一桌子的人都在听他说话，聊的内容其实很普通，但是他的表达就是会让听众「着迷」。朋友当下就感受到，「讲好一个故事」非常重要。
有点巧合，我前阵子也感慨故事的作用与重要性，与他不谋而合。于是说干就干，播客这种形式不也是在锻炼说讲故事的能力么，于是就有了「心灵咖啡馆」。
聊一聊工作 3 年多的一些经历
讲完了朋友的小故事，我也来说说我的吧。
沉迷游戏和短视频
我是一名程序员，目前就在一家互联网公司踏踏实实地搬砖。工作前 3 年，我是个不折不扣的技术宅（可能狂人还不适合我，倒也没有那么疯狂），日常生活的学习都与技术有关，当时也坚定地想要把技术学的更好，去大厂去外企。然而过去 3 年中，我并没有花很多时间在学习技术，反而都是在短视频和游戏中。
我也意识到我的行动并没有往目标去，于是常常在周五满怀信心地给周末定学习计划，哎这周末学个多线程技术。然而现实都是，打完这把游戏就开始，刷完这个短视频就开始，哦好晚了，今天就算了吧，明天一定要好好学。
周日醒来，先来打几把游戏，晚点再学。手感很好，再来一把，哎呀又好晚了。今天算了吧，下周我一定会好好学的。
这个恶性循环就从没停下来过，有些变化的可能就是游戏换成了短视频，或是电脑放着学习视频，但手中的游戏没有停下来过，假装自己学习了，欺骗自己，关键是还真骗到自己，我会以此为乐，觉得周末没有白过。我也经常因为计划没有达成，没有学习而感到懊恼，日复一日。
不出门&拒绝社交
可能是习惯了周末宅在家里这种模式，我变的开始抗拒出门，对于一些必要的社交活动我也会抗拒。我有一套自圆其说的逻辑：程序员不太爱社交，不爱出门。我是程序员，所以我也可以不太爱社交和不爱出门。
真正的原因我知道，我只是害怕社交，害怕出门。但因为我是程序员，所以我有一个看似很合理的借口，来帮我逃避这些。其实我的内心是渴望能够与人交流的，但当我想要去出门，想要去社交，看看世界的时候，内心总有一些奇怪的声音。
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有人邀请我吃饭，聊天的时候，有个声音就在说：没什么用的，无效社交罢了，浪费时间。
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周末无聊，想要出门看看风景的时候。有个声音再说，出门太累，天热，风景有啥可看的，不就那点景色么，浪费时间。
借口用多了，就成为习惯了。有熟悉下沙的朋友就知道，坐一站地铁就能到美丽的「深圳湾公园」，我在下沙住了两年，从来没有去过。
现在回过头去看，当时的宅家娱乐，不出门的习惯，让我丢失了对生活体验的好奇心。人很容易相信自己相信的，因此我后面会发展成一种很奇怪的心里，会觉得自己才是真正在生活的人，其他人的生活体验都是没用的，他们出门社交，去看世界，带来不了什么价值，都是浪费时间。
哈哈哈哈，是的，我开始像一个固执的老头。
有了这种心里之后，自己和生活就越分越开了，愈发觉得生活无聊。但我有时候也会享受这种生活，打游戏，沉浸在自己的世界里。但享受完之后就开始后悔，懊恼，心里觉得又度过了荒废的一天，就反反复复的在这种状态来回拉扯，慢慢开始有焦虑情绪了。
行动战胜了我的焦虑
这种生活一直拉扯到去年的 9 月份，焦虑情绪得不到很好的疏解，一直积压，那段时间特别痛苦，这种痛苦也是我从未体验过的。那段时间，我也经常和朋友语音聊天，互相分享了故事，探讨了一番，没有得到解决办法。但我们总觉得得让自己变得更好，才有可能去解决这些问题。
中间我也去网上找一些方法「自救」，看心理学书籍，看一些哲学相关的视频。当我在看这些的时候，我的心是很放松的，觉得找到了解药，找到了救赎之道。但结束之后，发现自己还是在焦虑，依然得不到改善。但看这些东西的时候，有一个共同的点：去做一些具体的事情，行动起来。
哈哈哈哈哈，我当然知道要实践起来，然后呢？然后我还是继续回到以前的生活，我觉得我懂了，但我没懂。
某天晚上，自己因为这些个情绪难过了一晚，第二天也没有变好，对游戏，手机，甚至生活提不起一点兴趣，坐在电脑面前发呆。像是丢了魂，极度空虚，极度痛苦。
这时候，心里突然有个声音：动起来，实践起来，「要不出去走走吧」。我都为我有这个想法感到惊讶，外面下着雨不过快停了，大热天一阵雨后出门肯定很舒服。我就临时决定要出去，呼吸呼吸新鲜空气就好了，临时在小红书搜了一下周边能去的地方，我才发现离我住的地方有个海，还那么近。我就开始临时就决定去那里看看，毕竟来深圳一次海都没见过，而且还这么近。这个临时的决定竟让我鼻子一酸，眼睛竟然有眼泪，我天，我是被我做的这个伟大决定感动到了么，那一刻我好像突然有了一种我要开始迎接新生活的决心。
出门前我还特地洗了头发，穿了自己喜欢的衣服。还问了一下我的妹妹，要不要一起，当时很奇怪的事，我问要不要一起的时候，我想哭，眼泪快要夺眶而出。我妹听到了，觉得很吃惊，惊讶于一个基本不出门的人，竟然主动要出门。虽然最后还是我一人出门了，但是这个事却实实在在让我知道了，我在做的事情，跟我以前不一样，不像我。
出门，带上耳机，走到海边。我只觉得原来世界是这么美好，空气，温度、海风一切都是那么自然。我的心情格外舒畅，我加大耳机音量，舒服的海风一吹，不知为何眼泪莫名其妙的留下来。
在此之后，我爱上了这种感觉，后续一直想要努力「复刻」这种感觉。我得到的经验就是，走出去，把自己放在不同的环境中，心里对做一些具体的事情，动起来无比认同。后面我就开始尝试更多的东西。
为「复刻」感觉，做过的一些事情
在那次幸福的出门后，我开始写起了日记。我开始在周末结束的晚上，去回顾我的周末生活，把那些记忆深刻的点记下来，每次写完都有一种满足感，虽然我也不知道是什么让我满足，现在想来可能是完成了「写日记」这件事给我带来的。
翻看了一下我过去的周记，在之后的好几周，我都让自己去尝试一些新鲜的东西。
记录自己突破舒适圈的行为
我开始记录自己的一些突破舒适圈的行为，每次有新的尝试就开始记录。像是：约好久不见的朋友吃饭，去没有去过的咖啡店，去公园书店，参加一些新的社交活动，尝试新的穿衣风格，参加公司的一些活动，等等。
这些我原来想都不用想会拒绝的东西，我现在开始一一尝试。这些事情对我来说有点陌生，给我带来了一点恐惧，但在我尝试过之后，我的心却异常舒坦。我慢慢开始习惯去做更有难度的事情。在我看来，当我感知到恐惧之后，我就知道做完这件事后给我的感受一定是非常美妙的。我的心态由原来的，感受恐惧到选择逃避，慢慢变成到感受恐惧，选择去尝试。
尝试主持
当我做多了那些新鲜的事情后，慢慢的他们已经很难给我恐惧的感觉了。他们已经变成我舒适圈的一部分，我也开始习惯做这些事情。积累的一些自信心，也让自己很满足很踏实。面对一些新的尝试和挑战我也能不那么害怕。
当时我尝试去突破舒适圈有一段时间了，有点觉得自己已经很不错，很棒的感觉了，甚至会有有一丝自傲在的。某天，我收到一条钉钉消息，公司的同事问我有没有意向当年会主持人，收到消息的时候心里万马奔腾，心跳加快，一看就是没有经历过世面的样子，哈哈哈哈哈。我当时第一想到的就是，怎么拒绝，因为潜意识已经习惯去拒绝没有尝试过的恶事情了。但转念一想，我最近不是想要改变吗，想要突破么，怎么真的给你机会去尝试，去挑战，去突破，怎么还往后退呢？我内心有另外一个声音在挣扎：可是这件事情，挑战太大了，我真的好恐惧，要当着那么多人的面说话，我说话都说不明白，我做不到。我虽然知道要尝试，要改变，可是这个挑战也太大了，我接受不了。
在内心对抗了好一阵之后，我既恐惧又兴奋的回复：我参加。
之后年会的主持也比较顺利，临上台前我还是紧张无比，从来都没有这么紧张过，但是当我说了几句话之后，年会正式开始，我突然就轻松了，再次上台紧张和害怕减轻了很多，慢慢变的有点享受了，在台上的那一刻，我感觉我进入心流了，专注在怎么去把接下来的流程顺利完成。我也不知道别人是怎么看待我的年会主持的，对我来说，我的收获巨大，那种全身心投入到一个事情中的感觉，真的太美妙了。
经历过这件事情后，我越发感觉到，越让你害怕的事情，当你尝试之后往往越享受。我开始觉得，那些让你恐惧的事情，就是让你成长的机会。我愈发清楚的知道，新奇的事情，恐惧紧张就是正常的，我不会选择去克服，装作不紧张、害怕，我知道他们是伴随我尝试新事物的时候出现的，我只要能够清晰的看见他们，就足够了。
如果你还问我，让我明年再次参加主持还会不会紧张，我可以肯定的说，我还是一样会紧张，会害怕，我坚信我最后还是一样会享受这个过程。可能再尝试个几次，慢慢就不紧张了，哈哈哈 对我来说可能就不新鲜了。
现在的工作生活
回到现在，我还是在我的程序员岗位上，做着自己擅长的事情，但同时在工作之余去做职业无关的事情。像是，写东西，看书，看一些经典的电影，泡在咖啡店，边喝咖啡，边写东西，活动活动自己的大脑等等，乐在其中。
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深圳有一些好玩的，有趣的活动我会去参加，也去过一些音乐节，虽然对我来说是很闹腾，但是当音乐响起，架子鼓的节奏一敲响，我还是能够享受其中。
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家里附近的公园，也是我常去的地方，走一圈下来，身心通畅，大脑的疲惫一扫而空，能够支撑我想要去做的事情。
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在咖啡店写写东西，进行一些思考，也很有意思，泡一个下午不觉得疲累，反而会有一种满足感，对于自己内容的创作也很有帮助，播客的一些稿子也是在咖啡店，带着我的降噪耳机，一个一个敲的。
没有什么特别的目的，去做事情，享受目前的这个输出创造的过程，就挺好。但之后，想法可能也会变化，变化就变化，变化可能意味着我知道的又更多了一些。
就像这个播客一样，发出去可能没有人会听，有多少人会收听？反馈是好的多还是坏的多？我都没有那么关心，我只要把我想说的，想表达的发出去了就好，我享受了这个创作的过程，就够了。
哦，还想分享一个小事情。前几周，公司有个才艺大赛，有个哥们唱了周杰伦的《搁浅》，他的声音一出来，我惊了。惊讶的是他怎么能唱的这么不好，后面持续唱跑调，我甚至有点想笑。但是但是但是，唱到后面我开始有点感动，因为他在舞台上唱歌的状态，真的好投入，丝毫不会因为自己跑调变得局促，即使真的不好听，他的上台以及专注唱歌的状态，感染到我。深深感受到，一个人最有魅力的时刻，可能就是在他专注在事情。
结束语
好啦。从我有开始有录制播客的想法，到现在发这第一期节目已经过去 2 个多月了，哈哈哈哈哈，拖延了好久，果然 deadline 才是第一生产力。
好了，心灵咖啡馆的第一期播客就到这里了，非常感谢大家的收听。有什么建议和想法，欢迎大家在评论区留言，这也会是我坚持下去的动力。我是 Felix，我们下期再会，对的你没听错，还会有下一期，哈哈哈哈，bye bye。
ending
快要结束的时候，插入 bgm，人声交杂着音乐
ending: 🎵 结束 ~ 持续 10 几秒